jklacan

jklacan

jklacan

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
Ondro Gula Robo pherkard dzooky moja noha peetrs
Títo žerú mňa
Maximilián Mak pherkard Robo firefly JG celezle
jklacan
Legenda vraví, že čaká až dodnes :D
 
jklacan
Príspevok 77687
 
jklacan

Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?

 
jklacan
Už ho mal čo naučiť :D
 
jklacan
Kašle na nich :D
 
jklacan
Nie, máme vlastné :D
 
noha
prečo lietajú vianočné soby Zdroj: 9gag + preklad
 
noha
koľko sa na to dá pozerať?
Zdroj: d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net
 
jklacan
Rozdiely
 
jklacan
Českí horolezci
 
jklacan
Nejaký čaj...
 
jklacan
Na zoznamkách si treba dávať pozor
 
jklacan
Zajac prepadol snehuliacky pár
 
jklacan
Pán policajt
 
jklacan
Druhému do domu...
 
jklacan

Pýta sa na Slovensku turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade!

 
jklacan

Hrozne škaredá žena, sama bradavica, krivé zuby, ekzém, mastne vlasy, obézna a páchnuca si vykračuje po parku a na ramene ma malú sovu. Stretne sympatického mládenca a vraví:
"Keď spoznáš, čo mám na ramene za zviera, tak sa s tebou pomilujem"
Mládenec zozelená strachom a hnusom, naskočí mu husia koža a vykríkne:
"Krokodíl"
"No neni to úplné presne, ale ja ti to uznám"

 
jklacan

Psychicky narušený muž je lentilky, jedna mu spadne a muž povie:
- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju!

 
jklacan

Ide zajko do obchodu a pýta sa predavačky:
- Dobrý deň, teta, máte zhnité mrkvičky?
Predavačka pokrúti hlavou a zajko smutne odíde. Takto sa to opakuje tri dni a tak sa raz predavačka rozhodne, že mu tie zhnité mrkvičky donesie. Zajko príde opäť do obchodu a predavačka radostne volá:
- Aha, zajko, máme zhnité mrkvičky!
Zajko sa pozrie, odkašle si, vyberie odznak a povie:
- Dobrý deň, hygiena...

 
jklacan
Keby to takto išlo spraviť...
 
 
 
loader